世界尽头一望无际的群山中间有一条小河，河水清凉澄澈，闪着点点波光。水底静静的铺满了白色的细沙和绿油油的水草，云的倩影投在水面上，悠闲的鱼儿就摆着尾巴在云朵和细沙中间嬉戏。他们不怕人，即使被人惊扰过也不记得，因为这条河的名字，叫忘川。

         在这条河里洗个澡，就能洗掉征服世界留下的伤疤和征尘。跟生活缠斗的擦痕统统不见了，像不曾被岁月的手揉过，新的如同刚从妈妈的子宫里爬出来一样，那么干净。

         喝一口这条河里的水，就忘记了所有想忘记的东西。被伤害的苦痛，伤害别人的内疚，被生活作弄的屈辱，力有不逮的不甘忧虑和焦灼，那么多不该明白的不明白……就都忘了，只记得妈妈做的小棉袄上细密的针脚和明艳的红色花朵。

         这条河的水，一刻不停的从过去流向未来，它来自一眼叫坦然的泉，去向一片叫幸福的海。

        那天好累，一挨到枕头就睡着了，在黑暗里摸了一会儿，就遇见了第一个梦。

        梦见自己在飞，风在耳边刮着，我就在各色云朵里穿行，云在指头缝儿里分成一缕一缕的，像妈妈要缠的白毛线。后来我落在一个云彩的小岛上，我跟岛上的人说，我在下面的时候总看到你们这些岛子的底儿，下面也是白的。他们说他们知道，他们没事儿的时候就把脚下的云彩拔开一点儿看我们下面，他说我们下面有好多红色的点儿，我不知道他们说的是什么。是房子么？是旗帜么？是玫瑰花么？想来想去也想不出，觉得丢了地上人的脸，就急醒了。

        从黑暗里出来喝了杯水，又躺下。可是时间过了，同一个影院里也不再上映刚才看的影片。于是我遇到了第二个梦。跟很多大学同学上高中的物理课，老师在讲光学基础，好像讲的挺有激情的，反复说，这个考试会出的！我诚惶诚恐，我不是已经不用考试了么？我问同桌现在是不是在做梦，同桌说，是的。

        我就又从黑暗里走出来。我想那些离开我们的亲人现在就生活在那片黑暗里，反正有一天我们会团聚的。

        南风五两轻，来自王维的诗。装酸的时候叫的

       蓬蒿人   ，混论坛的时候叫的。现在人低调了，改用草本生活了。

       稳定压倒一切，心情烦乱的时候叫的。

       红袖添乱，心情不烦乱想让别人烦乱的时候叫的。

      青菜鸡蛋面，鱼香肉丝，菠萝，软炸里脊。。。。饿的时候叫的。

        菜—巴斯腾，以上名字都被抢注的时候想注册饭巴斯腾，不想也要排队，索性叫了这个。

             上礼拜楚生小考待定，一脚迈进待定选手必遭淘汰的魔咒。贴吧里兵荒马乱，山雨欲来。我心情纠结，恨自己不能呼风唤雨无法留住这个音乐的孩子。我不确定他是不是也跟我一样，没人要。

              我看着房间里固执的一切，窗帘的位置书本的摆放衣服的褶皱都尴尬的保持着我最后一次动它的样子。我永远都清楚的知道饭桌上的面里有没有荷包蛋。生活里的小变化不足以带来惊喜，我在一个磨道而里转着圈耗能，把我的激情捻成灯芯慢慢燃烧释放萤火虫的光和热。这世上的萤火虫太多了，多一只不多少一只不少，不被需要也习惯了不需要。可楚生不该是萤火虫，他该是天边最亮的星星！真的要在那么多人被他的声音打动为他的品行喝彩之后，再让他变成没人要的孩子，变成一只微不足道的萤火虫么？这一场繁华落定之后又要回到无垠的摸索里么？我不愿意这样！

             因为， 我太知道被闲置的孤单了！

             父辈给我的筋骨崇尚吃苦耐劳，可是为什么我周围人都说这是农民习性。妈妈告诉我吃亏是福，人敬我一尺我要敬人一仗，可是为什么我身边的人都说这是白痴呢？父母的痕迹在我身上逐渐淡化成一把蒲公英的小伞，随风落户，哪里都能安家。哪里也都是用牙咬用腿踢用肩顶重新开始。对周围所有的陌生人小心应付，可是我处理人际关系只会直来直去的一招，这个信仰曲意逢迎的世界，能力远比态度重要，谁需要我呢？

           我上小学的时候，上大学不要钱，等我上大学的时候，上小学又不要钱了。我没工作的时候，工作分配，我工作的时候哪儿都不缺人了。我没需要房子的时候，房子是国家福利。等我需要房子了，国家让我爸我妈老两口子把之前三十年的福利都吐出来倾家荡产才能买个窝。我不创造价值却长的就像个消耗品，谁需要我呢？

          遇到的美好，多数时候是良辰美景虚设。每个人吃的都是人间烟火可没有任何两张嘴巴里是同一个味道。 我们不断的修正自己的世界观，可就是没办法跟别人完全重合。为什么总有些话想说却没有人听，有人听的时候又什么都不想说了？为什么大家都那么希望被理解，可有人好心装着理解我们却让我们更寂寞呢？是不是日子久了一个人就习惯了，不再想这些磨人的问题，梦想熄灭在追寻的路上，每个人最后都卷进生活的“正轨”里，一切不过是一场殊途同归？

         想到这些心里不知怎么就苍凉起来。就让我看完这一场屠杀吧，用我不曾有过的勇气和热情。意外的，楚生晋级了，原来真的有那么多的人需要他，愿意汇集自己萤火虫的力量照亮他追寻梦想的道路。原来他不是没有人要的孩子。原来这些没人要的孩子可以 拉着手互相温暖，彼此需要。那就让这些一只翅膀的天使拥抱着，展翅飞翔吧。

         吾弟阳阳从袋鼠国学成归来业已两年，常纠结于自己的一无所成，谈及现状常用词语按照使用频率降幂排列是——郁闷，憋屈，拧巴，彷徨，茫然……。我是个没什么记性的人，当年纠结我的这些情绪虽然时间上不曾走远，心情上已恍若隔世。

        我明白那种意气风发一腔热血扎到世界里准备大展宏图却被兜头一盆凉水激个透心凉的感觉，生活逼着你把温热的脚探到挂着冰茬儿的河水里探寻那些比河水更冰冷的石头。踩到被冰一下还是你运气，踩不到就是一脚的泥。连着踩了几脚泥还有勇气把脚拔出来坚定不移的接着踩的人要不就是天赋异秉要不就是脚冻木了。

        一琢磨这些就难受的直挠床板，苍天啊，厚土啊，过路的各位神仙你们张张眼啊！为什么就没有个理解我的领导没有个适合我的工作没有个安静的宽松的工作环境呢？为什么人事的繁琐喧哗勾心斗角都在我边上绕呢？为什么我就干不了挣大钱的工作过不上开名车住豪宅随便砸钱的日子呢？是啊，为什么呢？

         这些务虚的事儿其实不抗琢磨，可是它们就有种魔力，拉着你往深了绕。绕着绕着人就虚了，静不下来了。兜到这迷局里有个人点你一下，也许就把你捞上来了，如果你不信“迷时师度，醒时自度”的理儿非自己绕，可能就这么苦下去，毁了。

       我这么绕着的时候遇到一个大明白人，他跟我说人来到这世界上就是给自己拧巴让自己受苦的，大学生算个pei,一毛钱买十一个，海龟可能值点钱，一毛钱买九个。列了个书单让我踏踏实实看上半年书，我看了，看到现在。

       看到现在我仍然不是个明白人，但是我学会了经常看看自己是几，看到自己的进步和不足。遇到的困难把它当成是检验自己人品能力漏洞的机会，生活大多数的时候不需要我们太亢奋。

        听点儿安静的音乐，看看书，别让自己闲着了。

          最近大段儿的时间都在看推理小说，看的整个人都飘着。而且新添了一些毛病，比如我穿颜色暗淡的衣服，经常换不同款式的鞋子。打过办公室电话会随手再播一串乱码覆盖掉我的记录。到公共场合存包我都左右看看有没有人在存不明物体。用其他科室办公室的电话给陈楚生投票。养成隐藏自己痕迹的习惯是培养一个完美罪犯必不可少的训练。把自己隐藏在人群中，才最安全。

          比如leon就租住在一个破公寓里，养没名字大绿叶子的花，到楼下超市买牛奶，跟吵闹不休的贫民家庭做邻居。但是后来傻呼呼的收留了一个报仇心切的小女孩，打破了一切的平静。还有雏菊里那个帅帅的杀手，不杀人时候就在河边养花儿。后来因为看见一美女动了感情，出去跟人家拼命了。

         所以说，动什么别动感情。

        不知道说什么了，权当更新，我继续漂浮去了。

         九月九日忆山东兄弟

                          王维

         独在异乡为异客，

        每逢佳节倍思亲。

        遥知兄弟登高处，

        遍插茱萸少一人。

         有一位神奇的弟弟根据我博儿上的胡言乱语程度诊断我看选秀节目成精了，其实远远没有，我一向是以傻著称的：），怎么会精呢。

         但是国学有古训，勤能补拙啊！经过我的不懈努力，终于变的有点儿精了。比如，我逐渐发现吉杰吉先生的粉丝掌握了一种出神入化的投票技巧，每次他进入终极pk票数总能比对手恰好高出一点点。。。。阿穆15万吉先生就16万，王小鑫25万他就能彪升到33万。到底是世界五百强企业高级白领的粉丝，通过各种估算测绘推测分析。。。掌握对手的标底，这本事真绝了！这要是用我们这些没接触过高科技的小老百姓脑袋想，能想出来的唯一的可能就是——有黑幕！

         可是，娱乐节目他就得有这绝的，有绝的才够娱乐，这是简单的辩证关系。

         包小柏老师面对从全国十几万人里淘出来的这七个孩子跑调儿忘词儿还有自以为懂音乐的评委杨什么姆胡言乱语气的牙根儿都直了，正常，太正常了，人家包老师是拿流行音乐当事业的来做的人，跟那个一朵花根本不是一个层次。可是小柏老师我忍不住劝您一句，人家电视台让杨老师来当评委就是没把这个事儿当成一个歌唱比赛，如果是正经的歌唱比赛，也不会让杨花花来当评委。这也是个简单的辩证关系。

      今天看快乐男生的视频选播才得知今天乃是普天下老爸的节日，节目组这么有心，赞一个！想我那伟大的老爸把我这么个皮孩子拉扯大，真是不容易啊，严重赞一个。

       据说我能说的第一个整句子是“爸 吃 馒头”，看看，主谓宾语都齐全，我真是个天才。

       我长大的过程中做了很多错事儿，当然这也是天才的一个佐证。每次都挨我妈一顿好打，有两次还残忍的把我推到门外面声言不要我了。我小时候特别倔，一说不要我了我立马儿就走人。外面好玩的地方多着呢。后来老爸把我领回去进行了深刻的批评教育，他说我走的时候不穿大衣，活该我挨冻。

       上大学的时候有一个暑假我在家负责大部分家务，有天晚上我义愤填膺的说“早上擦的地中午就脏了，中午擦的地晚上还没到又脏了，一天光擦地了。”我爸在边上眼皮都没抬，幽幽的说“这不就是生活么。”

        还有一次我把一个不锈钢锅擦的很亮，老爸看见就拿着照了照，我等着他表扬我，结果他说“这小伙儿长的还挺帅的。”

       我爱吃猪连提，我不知道学名叫什么，就是猪的胰腺（这么说真影响食欲）。但是因为一头猪不争气的只长一个，要很早才买得到。我在家的时候爸是早上五点多就去买。五点多，我还睡的跟猪一样呢。

           看到别人博克上有点名游戏我总是有点好奇和眼红的，原来什么问题都可以问啊：）。今天看到嫣然听雨点了我的名，嘻嘻，来凑个热闹。嫣然有点担心我会不喜欢这样，没关系的，一起玩玩吧。

           我要完成的作业：

        我百度账户上的消息长时间保持在99个，我心里就生出一个小小的悬念和好奇，第100条消息会是谁给我的什么呢？我希望它是条好消息：）。

        昨天这个答案终于揭晓了。有个叫23点21分的朋友加我为好友。我奔过去看她的博克，喜欢，会成为好朋友。

       跟之前若干条加我为好友的消息带给我的惊喜一样，又遇到一个我会爱的人，真是好消息。

        昨天阿姐说她当年喜欢福尔摩斯，我也喜欢，同时还喜欢很多个侦探，闲来无事随便聊聊。

       杜宾，艾伦·坡贡献给世界文坛的第一个侦探形象。符合诗人对侦探的大部分想象，知识广博，思路奇特。经常能对枯燥冗繁的习惯模式起到另辟蹊径的作用。而且，口才雄辩，迷恋黑夜，关注自己的精神胜过周遭的生活。第一次看到他的故事是在老爸的书箱底下翻到的半本儿发黄的小书，不规则的34开，定价一毛钱，我爱不释手。华生医生第一次表达对福尔摩斯的崇拜时说他简直是杜宾，福尔摩斯不以为然，他说“杜宾算个pei”。

       对福尔摩斯这个极度注重细节的痕迹学专家来说，杜宾确实有小聪明的嫌疑。他不知道，其实他身上也有杜宾的影子。话说回来老福这个人也有点恐怖，他能把别人注意不到的蛛丝马迹都联系起来串成一条线。刑侦学里有句名言说的好“现场要看一百遍”估计就是受老福的影响。而且重点是他能透过现象看到直指向凶手的本质。他对痕迹学的专精程度很受到日本人的推崇，他们后来写的很多小说的套路都受其影响。熟悉的如金田一和柯南。但是因为柯南是很多个作者同时再写，故事脚本风格并不很统一。也就是娱个乐吧，反正现在就是个娱乐至死的时代。福尔摩斯这个人物是欧美侦探小说发展到一定阶段才可能出现的一种风格的代表，绝不是柯南道尔一个人的功劳。

        另一种风格则是犯罪心理学的代表——简姨和菠萝。他们俩我太喜欢了多说就俗了，一句话，这俩人太懂得人性了，贼恐怖，比贼都恐怖。

       而他们身上，不可避免的带上了前面一些文学形象的特质，比如的菠萝的冷静和对社会的了解深度似乎脱胎伦敦的卡夫警长，那是一个冷峻智慧并具有强烈的使命感的绅士，最初出现在威廉·柯林斯一个比较成功的长篇《月亮宝石案》里，非常带劲儿。

       还有一个更带劲儿的是罗宾，这哥们儿的日常工作是青年才俊，料事如神的帅哥侦探。日常的娱乐则是当个玩世不恭大盗劫富济贫，基本上是包拯＋展昭的一个形象。十分适合用来花痴：）

        买书遇雨，飞奔进商场。躲雨时舍不得浪费时间，发挥女儿本色试衣服若干，其中一套奶咖色半裙，裙摆上用浅黄和深咖绣了单线条的玫瑰花蕾，低调而精致，piaoooo亮！可是，2880大元，在股市如此低迷的时候我要是买了它还睡的着觉，那就不是我了！这时候，我深切的体会到suuny在说工作在万象城的体会时说的一句发自肺腑的话“衣服千万不能试，万一合适怎么办啊？”

        买了几本推理小说，然后整个下午都在看翻译的有点夹生的阴谋。强烈要求翻译界统一认识，侦探小说不是低俗文学，值得找几个像样的人好好下下功夫。信，达，雅。实在雅不了，达也行。

       今天看见一报纸上某文坛宿将评价网络博克，说对主旨把握之模糊，表达之幼稚，取材之单一，世界观之混乱让那个作者惊叹不已。我吓了两跳。一跳为那个文坛宿将的视野狭窄，我严重怀疑他看的博克是中学生论坛。另一跳是我一向以之为权威的纸媒体竟然这么不过脑子信口雌黄，faint。

       博克是个好东西，她既是一个倾听天使又是一个心理专家，对平衡大家的不良情绪起到了重要而积极的作用。她生了一个新媒体，还有一大帮喜欢罗里罗嗦絮叨自己想法儿的博客孩子以及他们之间猩猩相嬉的友情。因为语言能力的参差在表达自己的过程中存在困难和距离，这不是博克的问题，恰恰是博克正在解决的问题。这有什么可指责的，不解。

       在这个信息即时代传统媒体的出路在哪里？如果跟着网络传播小道消息只能人云亦云最后不知所云。包饺子比泡方便面麻烦多了而且永远不可能比泡方便面快。就像风传楚生抛妻起女的网站那么多可能一拍子拍不过来，可《重庆晨报》树大招风就最容易被拍。我觉得传统媒体的优势就在于它的权威性和受众，最应该往深挖往高拔往代表大众观点的方向走。他们有条件把事情始末和各炉观点汇成一炉，比博克博多了，犯不上跟博克计较谁更新谁更快谁更劲爆，小鼻子小眼睛的，跌份。

        是不是洗衣机出现洗衣板就只能进博物馆呢？肯的不是。电视出来的时候报纸和广播也像到了世界末日一样，现在不是也活的挺好么？再怎么怕博克也会来，攻击对手只能把自己弄的猥琐而尴尬，赶紧收拾惶恐干好自己的事儿吧。这些你们比我会说，那就都别说了，干活!

        医院组织未婚女青年跟本埠最牛的通讯技术公司hw联谊准备在同去征服笔架山的过程中互相征服。听说我们家挣钱的出差了，同事拉我一起。我坚决摇了摇头“不去，hw的都是变态。”

        这是一个伪命题，以偏概全，虽然我知道这是不好的，但是为了表达我的愤慨增加这句话的杀伤力，我还特意加上了恶狠狠的表情。

        工作两年多以来，我接触到的hw的病人或病人家属基本上都拥有几个共同特点，工科高学历所以很自以为是，认为自己的头脑是最科学的所以不自觉的规划别人的头脑，不谙也不屑人情事故却处处要求特殊，不会照顾人自理能力差并且对照顾自己的人态度非常恶劣。有的时候真不知道自己是几。

         巷间流行一个笑话，一个hw 的人到银行取钱看见硕长的队伍他毫不犹豫的找到当班经理，说“我是hw的，可不可以先取”。鄙视！可是这样的事情在我们医院每天都在不停歇的用不同面目上演，我举个极端的例子,有天一个hw男的爷爷受他指派找到我，要求我们午睡时间不要给他量体温并且要求他同房间的人不看电视。面对那么一个老人家，我实在说不出什么别扭的话。我直接去找他，和颜悦色的跟他说如果他不想在睡觉的时候别人看电视完全可以通过自己的沟通办到，为了达到目的我还重点提了一下他的大学教育，住过宿舍的人这么点儿事儿还搞不定么？可是这家伙一脸的不情不愿爱理不理，我的火就呲呲呲的窜上来，懒得多说。他见让我们去沟通无望，就又提要求说他中午不量体温。我一脸的春花：这事儿，一只王八在倒立——上面有规定！

作者：sthyyrq 提交日期：2007-6-1 00:26:00   

苏醒：“海归”概念，优质资产，近期涨幅较小，逢低加仓。
　　
　　王栎鑫：近期热点，强势涨停，成长性良好。
　　
　　国民弟弟：脱帽摘星，无业绩支撑，若短期无重大利好，应控制仓位。
　　
　　张杰：蓝筹股，受市场传闻影响，横盘整理，强庄在内，等待突破箱体。
　　
　　姚政：概念股，无业绩支撑，注意热点切换。
　　
　　阿穆隆：有色金属板块，属于稀缺资源，抗跌性较强，中线持有。
　　
　　陈楚生：二线蓝筹，价值低估，短期利空，长线可现价增持。
　　
　　魏晨：散户行情，震荡整理，观望。
　　
　　王铮亮：机构重点推荐，成长性一般，建议回避。
　　
　　张远：ST股，有退市风险，建议逢高减仓。
　　
　　吉杰：热点众多，前期涨幅过大，目前不建议介入。
　　
　　PS：强烈建议芒果台取消投票印花税！！！！！！！

太好玩儿了。

        昨天下午三点二十五嘉禾vip影厅正上演豪华大片《被蜘蛛咬过的男人3》。观看这场电影的领导有：红袖，红袖，还是红袖。恩，就我一个人儿。

        我踢掉鞋子蜷在深红色的沙发上，像一只慵懒的猫躲在黑暗里。享受着冷气冰啤帅男美女特技和自由，人完全松下来了，想法就散着，川流不息。我想起老家的春天马路两旁盛开着红艳艳的桃花，想起妈妈有一套宝蓝色的套装，欢子碎花的长裙。想起大学食堂里的雪白的豆腐脑，图书馆窗外有一棵槐树，四月天，一树莹白的春心。想起嫩绿的草地上弹琴的少年有着蜂蜜颜色的手指和乌黑的眼睛。想起刚才路过的橱窗里五颜六色的大匹萨翘首弄姿。。。。。。

        电影不太好看，对此我很遗憾。跟噼里啪啦打来打去的片子比起来我更喜欢那种清新隽永细节精致的，像《小鞋子》《放牛班儿的春天》《天使爱美丽》《秋天的童话》《雏菊》《蒙娜丽莎的微笑》....可惜那样的片子都不挣钱。就像我喜欢的歌手多半儿没法大红大紫，我注定不能成为玉米，没办法，就这个命了。但这不要紧，因为我的脑子里，已经上演过一次真正的豪华影宴了。

       淫雨菲菲连日不开，考试那日风雨大作电闪雷鸣。我坐在考场里暗自运气，早上还是艳阳高照，我只带了把浅藕色的阳伞。老天爷，你刷人的手段还不是一般的高啊！st出差，我只好坐公车回来。他说公车站要从前面那个立交桥下面钻过去，我走啊走啊，走啊走啊，走啊走啊，新买的珍珠灰凉鞋带上二斤黄泥，背包里的专业书沉的要命，传说中的公车站仍然云深不知处。我开始觉得自己傻，带书干嘛？穿高跟鞋干嘛？找公车站干嘛？

        随便上了一辆公车，听说它并不走我们家门口，甚为惊异，难道为了玩儿我公车都改道了？这本钱也下的太大了！公车妹妹气定神闲气死神仙的说：“我们这个线路前面是带k的！”哦，带k的，我怎么没看见呢？这时候我心魔大动，认定自己非常的傻。车外风雨交加，我实在懒得换车，买到离家最近的站，准备打一小段儿的。

        商场门口的车在雨天显得特别紧俏，我的肩膀已经被包里的大砖头压得呼吸困难，手里的小伞愈发单薄，我不断的换手换肩，出租车还不来。我的倔劲儿顶上来，决定走回去——两站地！而此时，我已经又累又饿。这个决定太缺心眼儿了，自讨苦吃！

         一个人，穿淑女裙高跟鞋背着巨大的背包举着一把孱弱的小伞走在风雨里，这绝对是对自己意志品质的巨大考验，这就叫任重道儿远？！这时候我突然想到我考卷儿上有道很常识的题目答错了，昏！我就不可抑制的抑郁了。

         我终于回到了家，终于喝上了一口热水。休息一下，煮了点意粉吃吃吃，把我的抑郁吃下去，今天早上肚子畅通无阻，飞流直下的拉拉拉，把我的抑郁拉出去了。我暗自训诫自己，以后不许这么矫情！

        我觉得我是一个很傻的人，这让我非常抑郁。

        持续抑郁中。